HUMOR NA TERRA DAS ARARAS: CERVEJA É UM VENENO

terça-feira, 23 de setembro de 2014

CERVEJA É UM VENENO

O pastor evangélico discute com um bêbado:

- Você sabia que cerveja é um veneno?

- Bobagem! Hic... A água já matou muito mais gente!

- O quê! Você ficou maluco?

- Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio?

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O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

- Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia

- responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:

- E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde:

- Para a tua casa.

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse:

- Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu:

- Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?

- A beleza . - Certo . Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas?

- O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama. - Ótimo. Pode entrar.

O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:

- Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.

Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a b.u.n.d.a numa moita cheia de urtiga.

Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:

- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a m.e.r.d.a que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!

- Ah, é?!?!? E pulou a janela porque?

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:

– Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

– Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:

– Pai, eu queria uma moto…

– Só quando eu pagar o trator.

Nisso vem o menorzinho:

– Pai, me dá uma bicicleta.

– Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:

– Enquanto pai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.